#72. The Sahaja Diaries: Across the universe/Os Diários do Sahaja: Across the universe

[versão em português abaixo]

The little ants moving along, a leaf falls from a tree, the tap that leaks a drop after the other (so slowly), the first breath of someone waking up alone in a tent, my heartbeat and smell, clouds moving, hair growing, the touch of a fingernail, vegetables rotting outside and water growing ice in the fridge, every second the sun puts a tiny bit of light in the sky and we don't see it until the day comes out. Unnoticed, too, I touch Sahaja's fingers who wave me their goodbyes today.

I'm leaving an entire life here and nobody seems to notice. So I sit alone in the temple and cry with no purpose or intention, sobbing for an hour before no witnesses, without feeling a thing, without understanding a thing, no sadness and no relief, no fear and no happiness. It's a sobbing that knows no bottom or essence - I'm nothing more than a person sobbing, just a me burping out an entire life of chocking. Little ant moving along, a leaf falling from the tree, a tap that leaks all water at once, I'm now about to come out from the enchanted crack of Nowhereland to return in Time without knowing who I am, without knowing how I will stand the world again, where do these tears come from, why do they have to come out, and why - why do I have to come back? Where's home?

I'm a crack in time myself, more crawling than walking away, and in my hopelessness I feel a man's hand touching mine in the train. It's warm and gentle. From the window I can watch Sahaja moving away from me, but Lennon doesn't let it go while he still whispers a secret in my right ear:

-Nothing's gonna change my world.

* Sahaja: seen from the perspective of someone who is leaving

** Between 24 June and 23rd July I lived in "Monte Sahaja", the ashram of my guru in the southern region of Portugal. This is the last entry I wrote in my diary while I was there. They've been published here under the title "The Sahaja Diaries", a sort of chapter in the wider landscape of my "Summer Diaries" series.
All love and gratitude to Mooji-ji, in whose feet my head is always resting.
All love and gratitude to my Mooji sangha friends, whose presence I feel deeply in my heart wherever I am. 


* * *
[português]

As formiguinhas que andam em fila, folha que cai de uma árvore qualquer, na cozinha a torneira vaza uma gota depois da outra (devagar), o primeiro suspiro de alguém que acorda sozinho numa barraca lá do outro lado, os batimentos do meu coração, o toque de uma unha no rosto, nuvens que passam, o cabelo que cresce e os legumes apodrecendo do lado de fora enquanto a água vira gelo dentro do freezer, e a cada segundo o sol joga mais um pouquinho de luz no céu mas a gente não vê até que o dia surge literal claro no céu. Sem ser notada, também - hoje eu acordo e toco os dedos do Sahaja que me acenam o seu adeus.

Estou deixando minha vida inteira aqui mas ninguém parece perceber. Então eu sento sozinha no templo e choro sem razão, soluçando uma hora diante de nenhuma testemunha, sem sentir nada, entender nada, sem tristeza e nem alívio, sem medo e sem alegria. Não existe fundo e nem essência: sou só e simplesmente uma pessoa chorando, o arroto de uma vida inteira que estava engasgada e acho que esperando pra sair. Formiguinha andando em fila, folha que cai de uma árvore qualquer, uma torneira que deixa a água toda vazar de uma vez só, eu espero aqui o momento de partir desta fresta que me trouxe à encantada Terra do Nada e de voltar para aquele lugar chamado Tempo sem saber quem eu sou direito depois disto tudo, ou se vou conseguir encarar o mundo de novo, ou de onde estas lágrimas vêm, ou por que elas apareceram - por que, por que eu tenho que voltar? Onde é a minha casa?

Eu mesma uma fresta no tempo, mais rastejando do que andando de volta, e no meu delírio eu sinto a mão deste homem que toca a minha no trem. Da janela eu consigo ver o Sahaja que vai embora enquanto o Lennon me sussura um segredo no ouvido direito:

-Nothing's gonna change my world.

* O Sahaja visto do ângulo de alguém que está partindo

** Entre os dias 24 de junho e 23 de julho deste ano eu vivi no "Monte Sahaja", o ashram do meu guru no Alentejo, sul de Portugal. Esta é a última de uma série de notas que eu escrevi no meu diário durante meu tempo por lá. Publicadas aqui no blog sob o título "Os Diários do Sahaja", elas fazem parte e são um capítulo da minha busca espiritual durante o verão de 2014, que eu estou publicando como "Os Diários dos Verão". (Ah! O verão europeu, né?)

#71. The Sahaja Diaries: Everythingness/Os Diários do Sahaja: Tudo

[versão em português logo abaixo]

What is left of you when there's no you out there is this:

                                                everything

Because it's about eating breakfast in silence.
40 degrees Celsius and the body sweating in despair.
Chopping onions for two hours and noticing little by little that each of them has its own texture, and that each of them requires you to use the knife in a special way.
It's about bucket shower and very little electricity.
Me running towards Mooji's feet to kiss them in his muddy New Balance shoes.
About meeting these people, eating chocolate nonstop, touching the heart of fear and allowing it to go its ways [crossing my eyes with others and recognize they have it there, too]. About encounters which are wordless.
Belonging completely by not belonging at all, therefore it's about overcoming disconnection through disconnection itself. Feeling as worth as a tree or a rock, away from stories and projects, made out of scratch: pure, invisible, imperfect, unbounded, unrehearsed, unpredictable, and just because of that - infinite.

What is left of you when there's no you out there is this:

                                                love

** Between 24 June and 23rd July I lived in "Monte Sahaja", the ashram of my guru in the southern region of Portugal. This is the 6th of a series of 7 entries I wrote while I was there. They'll be published here under the title "The Sahaja Diaries", a sort of chapter in the wider landscape of my "Summer Diaries" series.
All love and gratitude to Mooji-ji, in whose feet my head is always resting.
All love and gratitude to my Mooji sangha friends, whose presence I feel deeply in my heart wherever I am.

* * *
[versão em português]

O que sobra de você quando não existe nenhum traço de você é isto:

                                                tudo

Tem a ver com tomar café da manhã em silêncio.
40 graus centígrados e o corpo suando desesperadamente.
Cortar cebola e perceber devagarzinho que cada uma tem uma textura, e que não dá pra usar a faca do mesmo jeito para todas. Cada cebola é especial do seu jeito.
Tomar banho de balde com muito pouca eletricidade.
Eu, feliz, correndo para beijar os pés do Mooji com aqueles tênis New Balance cheios de barro.
Encontrar estas pessoas, comer chocolate, entrar no coração do medo e deixá-lo ir sem mim [cruzar o olhar com outros e descobrir, assim, que eles sentem isto também]. Encontros em que falar é supérfluo.
Pertencer completamente depertencendo completamente, atravessar além da desconexão através das portas da própria desconexão. Me sentir com a mesma importância de uma pedra ou uma árvore, longe de histórias e de projetos, partindo de nada: pura, invisível, imperfeita, ilimitada, sem ensaio, imprevisível, e só por causa disto - infinita.

O que sobra de você quando não existe nenhum traço de você é isto:

                                                amor

** Entre os dias 24 de junho e 23 de julho deste ano eu vivi no "Monte Sahaja", o ashram do meu guru no Alentejo, sul de Portugal. Esta é a sexta de uma série de sete notas que eu escrevi no meu diário durante meu tempo por lá, e elas serão publicadas aqui no blog sob o título "Os Diários do Sahaja". Eles fazem parte e são um capítulo da minha busca espiritual durante o verão de 2014, e que eu estou publicando como "Os Diários dos Verão".

#70. The Sahaja Diaries: Emptiness/Os Diários do Sahaja: Vazio

[versão em português logo abaixo]

#1. emptiness

What is left of you when there is no trace of you living your life out there is this: 

                                            none

It's the end of my second week in Sahaja and I'm gone. 

No more than a shell, not even the organs inside my body i can sense.

Not missing anyone, no feeling of being found or lost, no happiness, no excitement, nothing to tell.

May a comet crash against the planet now; may I break my leg. All same same.  Same measure, same height, same importance. Therefore: no importance at all.

Life's not a balloon ride anymore because now I can't find neither my personal life nor the balloon.

The only life worth living is the one in which i simply do not exist.

#2. voyage dans la lune

it was supposed to be 2 weeks, but suddenly the days start to pile up from resistance to emptiness. walking back to my tent in the night, and notice I do not need a flashlight this time because the moon has grown bigger. so it comes to me like this:         i cannot leave before watching a full moon in Sahaja.

So I ask for an extension.

I’m now staying in Sahaja for a month.

* Sahaja, July 2014.
** Between 24 June and 23rd July I lived in "Monte Sahaja", the ashram of my guru in the southern region of Portugal. This is the 5th of a series of 7 entries I wrote while I was there. They'll be published here under the title "The Sahaja Chapter", a sort of chapter in the wider landscape of my "Summer Diaries" series.
All love and gratitude to Mooji-ji, in whose feet my head is always resting.
All love and gratitude to my Mooji sangha friends, whose presence I feel deeply in my heart wherever I am.

* * *

#1. vazio

O que sobra de você quando não existem mais traços de um você vivendo sua vida é isto:

                                                 ninguém

É o fim da minha segunda semana no Sahaja e eu sinto que alguma coisa em mim deixou este mundo.
Um conchinha, só isso. Nem os órgãos eu sinto dentro do meu corpo.
Sem saudade de ninguém, sentimento de ter me encontrado ou de ter me perdido de vez, sem êxtase ou empolgação, nada pra dizer pra ninguém.
Pode cair um cometa do meu lado; que quebre minha perna bem aqui. Tudo igual. Mesma medida, mesma altura, mesma importância. Importância nenhuma, portanto.
Viver não é mais um passeio de balão porque agora eu não consigo encontrar um eu e nem o balão. Que a única vida que vale a pena ser vivida é justamente aquela em que eu não existo.

#2. voyage dans la lune

Era pra ser duas semanas, mas de uma hora para outra os dias começam a acumular. é de noite, eu caminhando para minha barraca para perceber que hoje não preciso de lanterna porque a lua está maior. então vem deste jeito:             não posso ir embora antes de ver a lua cheia no Sahaja.

Peço uma extensão. 
Vou ficar aqui um mês e todas as luas. 
 

*Sahaja, Julho de 2014.

** Entre os dias 24 de junho e 23 de julho deste ano eu vivi no "Monte Sahaja", o ashram do meu guru no Alentejo, sul de Portugal. Esta é a quarta de uma série de notas que eu escrevi no meu diário durante meu tempo por lá, e elas serão publicadas aqui no blog sob o título "Os Diários do Sahaja". Eles fazem parte e são um capítulo da minha busca espiritual durante o verão de 2014, e que eu estou publicando como "Os Diários dos Verão".

Meu amor e gratidão ao querido guru Mooji-ji, em cujos pés minha cabeça está sempre repousando.

Todo amor e gratidão ao amigos da sangha, cuja presença eu sinto dentro do meu coração todos os dias, em qualquer lugar que eu esteja.

#69. The Sahaja Diaries: Ghost/Os Diários do Sahaja: Fantasma

[versão em português logo abaixo]

You grow, you grow like tornado
You grow from the inside
Destroy everything through
Destroy from the inside
Erupt like volcano
You flow from the inside
You kill everything through
You kill from the inside [Jónsi, Tornado]

I have no room, just a tiny tent inside which I placed my little shrine. Wake-up, work in the kitchen, cooking, washing dishes, cleaning shelters, sweeping and mopping the floor. And when I'm not working, then I'm singing devotional songs or sitting by myself in silence or around Mooji in satsang, and eventually washing my clothes.  Hands smelling like onions and garlic and submerged in the rule of silence and no social interactions of the ashram, I have no books to read, no films to watch in my computer, no private space other than the little blue tent, no meetings with friends, internet surfing, shopping, phone calls. No close remainders of who I am, no make-up to look better or a nice pair of jeans, no compliments and no clue of how I’m seen like by others, of my career and prospects, no memories of my past recollected in my contact with the ones that live here with me. None treats me like a doctoral student, lover, an old friend, or an official officer, or a rockn’ roll lover, or a cyclist, a yogi, daughter, colleague. I’m none to be seen and none to see. 

The sun rises and sets and I don't notice because I'm just not there, entertaining anything personal about my life. I'm not moving on, becoming better, thinking about me, doing something for my own good. This is not a place where we're seeking evolution, anyways - it's never been about this. There's me, there’s silence and nature. That’s all.

It feels like I’m a ghost living through the very bare nature of flesh. What are you when you’re stripped from your humanity? Where’s time when there’s no newspaper and office hours? When there’s a pervasive ignoring of all your deeds from the past which constitute your very personality, of memories, of the traces of constructed beauty&style in your body you strive so much to maintain? Where is time when there's no thinking? When you're driven into ignoring and erasing them all in the present presence of chopping garlic? When you’re fully busy with activities that have to be executed here and now, no distractions – chop these onions, wash the cauliflowers, clean the counters? What are you when you have no reason to check how you look in the mirror, when you’re nothing but the flesh that walks your invisible way alone among so many others?

What is left of you when there’s no time past and no dreams?

What is actually left from you when there is no you out there?

*The little shrine inside my tent. Sahaja, July 2014

 *Jónsi's Tornado

** Between 24 June and 23rd July I lived in "Monte Sahaja", the ashram of my Guru in the southern region of Portugal. This is the fourth of a series of entries I wrote when I was there, and they'll be published here under the title "The Sahaja Diaries", a sort of chapter in the wider landscape of my Summer Diaries Series.
All love and gratitude to Mooji-ji, in whose feet my head is always resting.
All love and gratitude to my friend in the Mooji sangha, whose presence I feel deeply in m heart wherever I am.

 * * *

[versão em português]

You grow, you grow like tornado
You grow from the inside
Destroy everything through
Destroy from the inside
Erupt like volcano
You flow from the inside
You kill everything through
You kill from the inside  [Jónsi, Tornado]

Quarto que nada: eu durmo na minha barraca minúscula, e naquele espaço onde caibo só na transversal eu encontrei um cantinho pra montar o meu altar. Acordar, trabalhar na cozinha, cozinhar para 100 pessoas, lavar a louça de 100 pessoas, limpar as bancadas, varrer e esfregar o chão. E quando não trabalho, então eu estou por aí cantando mantras ou sentada em algum lugar sozinha e em silêncio. Ou em satsang com o Mooji - e quando sobra um tempinho eu estou lavando as minhas roupas. Mãos com cheiro de alho e cebola, eu não tenho livros pra ler, nem filmes para assistir no meu computador, nem qualquer espaço-privado-só-meu para além da minha barraca; não tenho encontros com amigos, internet, compras, ninguém me liga. Nada que me lembre quem eu sou no mundo em que eu tenho que ser alguém, nenhuma maquiagem pra ficar mais bonita, nem meu par de jeans, nenhum elogio e nem qualquer pista sobre como os outros me vêem, sobre o que vai acontecer com a minha carreira nos próximos meses, e o meu contato com os outros não tem nenhuma relação com qualquer memória do passado. Mergulhada completamente na regra de silêncio e de não-interações sociais do ashram, ninguém aqui sabe o que eu faço ou de onde eu venho, e portanto ninguém me trata como se eu fosse uma doutoranda, uma amiga antiga, funcionária pública, maníaca por rockn'roll, ciclista, yogi, filha, colega. Eu não sou vista por ninguém e não vejo os demais. Tudo me atravessa, todos os olhares passam por mim como se eu fosse transparente.

O sol levanta e se põe e eu não noto direito. Acho que é porque de uma certa maneira eu não estou lá alimentando algo pessoal sobre a minha vida. Não estou começando algo novo, nem ficando melhor e ou pensando sobre mim, no singular - e nem sobre nada, na verdade. Não tenho tempo ou qualquer estímulo para ser eu mesma, pessoal, diferente dos outros. Este lugar e estes ensinamentos nunca foram sobre como-fazer-para-ser-uma-pessoa-melhor. Existo eu, existe o silêncio e a natureza - e isto é tudo que existe.

Um fantasma vivendo exposto à própria natureza da sua nudez, carne crua. O que você é quando está despida dos traços que formam a sua conhecida porção de humanidade? Onde está o tempo quando não existe jornal e nem horário de expediente? Quando todos os feitos do passado que constituem o coração da sua personalidade foram apagados - e as memórias, e os traços de beleza física e estilo que você tenta tanto manter no seu corpo? Onde está o tempo quando não existe a vontade do pensamento? Quando você é levado a substituir sua reflexão pelo cortar 5 cabeças de alho em 15 minutos? Quando você está cheio de tarefas que têm que ser executadas aqui e agora? O que é você quando você não tem nenhuma razão para olhar no espelho, quando você vira só um corpo andando sozinho em volta de um monte de desconhecidos sobre os quais você, também, não tem nenhuma referência?

O que sobra de você quando não existe tempo e nem sonhos?

O que sobra de você quando não existe você?

*O altar dentro da minha barraca. Sahaja, Julho de 2014

*"Tornado", música do Jónsi.

** Entre os dias 24 de junho e 23 de julho deste ano eu vivi no "Monte Sahaja", o ashram do meu guru no Alentejo, sul de Portugal. Esta é a quarta de uma série de notas que eu escrevi no meu diário durante meu tempo por lá, e elas serão publicadas aqui no blog sob o título "Os Diários do Sahaja". Eles fazem parte e são um capítulo da minha busca espiritual durante o verão de 2014, e que eu estou publicando como "Os Diários dos Verão".

Meu amor e gratidão ao querido guru Mooji-ji, em cujos pés minha cabeça está sempre repousando.

Todo amor e gratidão ao amigos da sangha, cuja presença eu sinto dentro do meu coração todos os dias, em qualquer lugar que eu esteja.

 

#68. The Sahaja Diaries: Resistance/Os Diários do Sahaja: Resistência

[versão em português logo abaixo]

I never know exactly how it starts. Or why. Yet it comes, sometimes - gradually in the beginning, just to soon burst open-wound at once.

: a feeling of closure that takes my entire body hostage, the oh so real feeling that my chest is turning into a cage, stone, piece of wood.  Difficulty to breathe, cold sweat, fast heartbeat, lungs contracted (so tight). But not only the body: just like that ancient kind of torture in which the victim’s limbs are stretched by 4 horses going in distinct directions, in these days these strangely violent thoughts flood me and it's them and only them, you’ve always known you’d lose your mind, you’ve always been all over the place, remember you're a cold lost soul perfectly tailored for hurting yourself and others, merciless wanderer who leaves everyone and everything behind. Then shame, guilt and frustration for feeling that all.

Every piece heightened, every move a check mate, convulsion all parts of me at its most painful altogether. I’ve had it in my first three days here nonstop. But it still keeps coming sometimes, and now I’m learning to be quiet when I feel their synchronized explosion inside. I’m learning to cope with the physical pain and to watch thoughts as if they were the storm and I was the one surviving it in a tiny little boat. But now I know that at some point it all goes away. Now I know that they come on short notice and from nowhere and that they can seem real and permanent. I’m still frightened when I feel the lack of air, but I don’t stop any of it – bring it all       I'm not (so) afraid     let me touch and play out the best and the worst      let me know you because I’m you half half       let me be you playing     let me contain you, love you,  feel you all, don't spare me        now let me be the soccer field where you are and I am not         I’m both you and you not         still and accepting      the sole space where you exist      bare pure unborn thin nothing air.

So some days in Sahaja feel like living hell. What’s Sahaja, then? - someone invisible injects huge doses of poison in my veins at once as to show me I’ve spent an entire life chocking.

*The sun sets in Sahaja. July, 2014

* Between 24 June and 23 July I lived in "Monte Sahaja", the ashram of my Guru in the southern region of Portugal. This is the third of a series of journal entries I wrote when I was living there and they'll be published here under the title "The Sahaja Diaries", a sort of chapter in the wider landscape of my summer diaries series.

All love and gratitude to Mooji-ji, in whose feet my head is always resting.

All love and gratitude to my friends of the Mooji sangha, whose presence I feel deeply in my heart wherever I am. 

 

* * *

[versão em português]

Nunca sei direito como começa. Algumas vezes elas vêm, as coisas, devagarzinho no começo para de uma hora pra outra explodir ferida aberta explosão atômica tudodeumavezsó.

: aperto em tudo, meu corpo refém, meu corpo uma jaula, pedra, pedaço de madeira, sem respirar, o medo e o suor frio, o coração que bate rápido, pulmões contraídos e eu tenho certeza que vou sufocar. Mas não só o corpo: igual naquele tipo de tortura medieval em que eles amarravam quatro cavalos nos membros de alguém e soltavam cada um correndo em um direção diferente, nestes dias pensamentos estranhos e violentos estão aqui e são eles e mais nenhum outro, você sempre soube que um dia ia enlouquecer, sempre perdida e sem direção, outsider, não se esqueça que você foi feita fria e para machucar você mesma e os outros, andarilha sem pena de ninguém que deixa tudo e todos para trás casa paisagens pais cachorro amigos exilada sem ninguém.

Cada pedacinho exagerado, cada movimento cheque-mate, convulsão em todas as partes de mim em modo dolorido máximo. Foi assim vinte e quatro horas nonstop nos meus primeiros três dias aqui, e agora elas continuam vindo algumas vezes enquanto eu vou aprendendo a ficar quieta especialmente naquele momento das explosões sincronizadas dentro de mim. Aprendendo a aguentar a dor física que elas carregam e assistir os pensamentos como se eles fossem a tempestade, eu a sobrevivente num barquinho em alto mar. Mas agora eu sei que em algum momento tudo vai embora. Sei que essas coisas vêm sem notícia de lugar nenhum, e que podem parecer reais e permanentes (isso nunca vai passar, meu Deus do céu). Ainda me assusto com a falta de ar e o sufocamento, mas agora eu não tento mais parar nada: podem vir    eu não tenho (tanto) medo de vocês     me deixe te tocar, quero ser o melhor e o pior, sombras e luzes igualmente      as duas e conhecer vocês, porque eu também sou vocês          conter vocês, amar vocês, sentir cada pedacinho de vocês       campo de futebol onde só vocês são, eu não    quieta e passiva e invisível    o espaço onde só vocês existem      nua e pura e não nasicda fina película de ar.

Alguns dias no Sahaja são viver no inferno. E o que é o Sahaja, então?

Alguém invisível injeta uma dose mortal de veneno e eu descubro que passei a vida inteira envenenada sem saber.

*O sol se põe no Sahaja. Julho de 2014

** Entre os dias 24 de junho e 23 de julho deste ano eu vivi no "Monte Sahaja", o ashram do meu guru no Alentejo, sul de Portugal. Esta é a terceira de uma série de notas que eu escrevi no meu diário durante meu tempo por lá, e elas serão publicadas aqui no blog sob o título "Os Diários do Sahaja". Eles fazem parte e são um capítulo da minha busca espiritual durante o verão de 2014, e que eu estou publicando como "Os Diários dos Verão".

Meu amor e gratidão ao querido guru Mooji-ji, em cujos pés eu descanso minha cabeça.

Todo amor e gratidão ao amigos da sangha, cuja presença eu sinto dentro do meu coração todos os dias, em qualquer lugar que eu esteja.

#67. The Sahaja Diaries: Mooji/Os Diários do Sahaja: Mooji

[versão em português logo abaixo]

#1.

Night, a large hall and we’re sitting across each other with some other 60 people. There’s not so much light, and in my little hidden-invisibility i can see you close to me for the first time since i met you, one year ago. and so i watch you singing along from your chair, follow your arms moving up in a dance, eyes closed, the hair tied back, your long, so long dreadlocked ponytail.  I am barefoot, sitting on the ground and get shy every time you catch me staring  at you, so i close my eyes in disguise just to open them when you're distracted. a whole night starting it all over again.

It is so unnecessary, i know, just our pieces of flesh for a love that goes beyond that, but i realize now that for the time being i can't stand it, i can't stop it, i can't understand it, so i deliberately surrender it all to that. i can die here right now, but i just want to be close to you. and one day, maybe - one day, my dearest mooji, i'll cross over this hall in my blind invisibility and touch your crazy and beautiful dreadlocked hair.

#2.

By looking at you in your funny clothes under the 40 degrees summer sun, I get to realize somehow that truth walks barefoot.  that [just like you-do]        it lies on its own and is able to stand up by itself, no origins or purpose, no justifications or responses. as dignity, that for sure. some sort of confidence without arrogance, humility without insecurity, firmness without aggression, the purity that only the very void of any intention can carry.
... while i witness the beyond escaping from you in every little gesture as if you were being the most beautiful creature on earth almost by accident.

#3.

I pass by wearing this purple apron in my way to the kitchen, and by surprise you jump and grab the little finger of my hand and press it so hard that I know it is just there, a place to rest forever. a little finger in a big hand that contains it and does not let it go.

so I understand and hug you in return, give you a kiss in your back and lie my head there for a while. your big shoulder.
and then I return to dry the dishes of the breakfast.

all vast infinite love in the universe fitting inside this tiny space called yes.

#4.

Hot, so hot, and I'm coming from the sea. the wind shakes in, i wrap myself in a piece of red cloth and realize you're close. quiet, so quiet, everybody that sits wordless surrounding you, 100 human beings in pure bare unmoving stillness watching the sunset with the sound of waves in the background. and the sight of it is so beautiful that i move towards you, blind and without really noticing until i find a spot behind your chair, child with dad touching your hair in secret, a bit hidden, 5 minutes your dreadlocks in my hands as if by touching them i could explain beyond the silly realm of our voices    : all the love and gratitude i feel for you, all the happiness i feel for being here now, all the things i have told you when we were apart, all the days i kept you here, so close in my heart, and also i want to let you know that i always feel your eyes watching over me when i dive into this horrifying land where all my fears live      my guru-human beyond human being-zen master with a stick-laughing buddha-jamaican saint     lovely stranger       and even now from distance i can still listen to your loud laugh coming through the air as I whisper in your ears:
- Mooji, have i ever told you you're my favorite rhinoceros?

* All of us sitting by the sea with Mooji in Portugal - July, 2014.

* Between 24 June and 23 July I lived in "Monte Sahaja", the ashram of my Guru in the southern region of Portugal. This is the second of a series of journal entries I wrote when I was living there, and they'll be published here under the title "The Sahaja Diaries", a sort of chapter in the wider landscape of my summer diaries series.

All love and gratitude to Mooji-ji, in whose feet my head is always resting.

All love and gratitude to my friends of the Mooji sangha, whose presence I feel deeply in my heart wherever I am. 

* * *

#1.

De noite, uma sala grande e estamos sentados frente a frente. 60 pessoas. pouca luz, e no invisível escuro onde eu estou, daqui eu consigo te ver perto de mim pela primeira vez desde que eu te conheci, um ano atrás. te vejo cantar da sua cadeira, meus olhos que seguem os seus braços no ar, e você dança, olhos fechados, seus dreads presos num rabo de cavalo tão comprido que parece que eles não terminam nunca mais. descalça, sentada numa almofada no chão, eu fico com vergonha todas as vezes que você percebe que eu não consigo parar de olhar pra você, e então eu disfarço, fecho meus olhos também e fico prestando atenção. você se distrai e eu aproveito pra te olhar de novo, nossa noite inteira assim.

É completamente desnecessário, eu sei, são só dois pedaços de corpo dentro de um amor que vai muito além deles, mas eu sufoco e percebo que neste momento eu não consigo aguentar, não consigo parar, não consigo entender. mas tudo que eu quero é ficar perto de você. e um dia, talvez - um dia, meu Mooji querido, eu vou cruzar esta sala inteira só para tocar o seu cabelo.

#2.

Olhando para as suas roupas que não fazem sentido e para o seus Crocs com meia debaixo de um calor de 40 graus, eu entendo que a verdade caminha descalça. e que [do mesmo jeito que você]       ela existe, simplesmente, e que ela é a única coisa capaz de permanecer viva por si mesma, sem origem e nem propósito, sem justificativa e sem resposta. a verdade como dignidade. como confiança sem arrogância, humildade sem ser insegurança, firmeza sem ser agressão. a pureza que só existe na completa falta de intenção.
enquanto eu noto o absoluto saindo de cada gesto seu, tão bestamente que é como se você fosse a criatura mais linda do mundo por puro acidente. 

#3.
Com meu avental roxo eu cruzo correndo para a cozinha, e sem esperar você dá um pulo e agarra meu dedo mindinho. e aperta tão forte que eu sei que é só isso, um lugar onde eu posso estar para sempre: um dedo pequenininho dentro de uma mão enorme que é maior do que ele e que nunca vai soltar da minha.

eu entendo e te abraço de volta, beijo as suas costas e deito minha cabeça ali. ombros enormes. e saio sem dizer nada para lavar a louça do café da manhã.
todo a o amor infinito do universo dentro deste espacinho minúsculo chamado Sim.

#4.
Calor, calor calor, eu saindo mar. uma ventania, eu me enrolo num pedaço de pano vermelho e percebo sua presença por perto. em silêncio, todo mundo sentado em volta de você, 100 seres humanos numa quietude tão imóvel dentro do som que ainda vem das ondas neste anoitecer. e é tão lindo que eu caminho meio cega, meus pezinhos atravessando para dentro de um sonho que termina atrás da sua cadeira, eu criança tocando o seu cabelo em segredo, meio escondida, 5 minutos segurando os seus dreads na minha mão como se ao tocá-los eu pudesse te dizer, em algum lugar distante e maior do que o mundo imbecil das nossas vozes     : todo o amor e toda a gratidão que eu sinto por você, toda a alegria que eu sinto por estar aqui, todas as coisas que eu já te disse durante este tempo em que a gente esteve distante, todos estes dias que eu te guardei aqui dentro do meu coração, e que eu sinto os seus olhos me protegendo todas as vezes que eu mergulho nas águas horrorosas dos meus medos mais escondidos e feios        meu guru-ser humano para além do humano-buda das risadas infinitas-mestre zen-santo jamaicano      meu querido desconhecido       e é como se ainda agora eu conseguisse ouvir a sua risada atravessando o ar enquanto eu sussuro no seu ouvido:

- Será que eu já te disse isso, Mooji? Você é o meu rinoceronte preferido.

* Na praia com Mooji, em Portugal. Julho de 2014

** Entre os dias 24 de junho e 23 de julho deste ano eu vivi no "Monte Sahaja", o ashram do meu guru no Alentejo, sul de Portugal. Esta é a segunda de uma série de notas que eu escrevi no meu diário durante meu tempo por lá, e elas serão publicadas aqui no blog sob o título "Os Diários do Sahaja". Eles fazem parte e são um capítulo da minha busca espiritual durante o verão de 2014, e que eu estou publicando como "Os Diários dos Verão".

Meu amor e gratidão ao querido guru Mooji-ji, em cujos pés minha cabeça está sempre repousando.

Todo amor e gratidão ao amigos da sangha, cuja presença eu sinto dentro do meu coração todos os dias, em qualquer lugar que eu esteja.

#66. The Sahaja Diaries: again and again and again and/Os diários do Sahaja: again and again and again and

 [versão em português logo abaixo]

24 June 2014

again and again and again and again and

And so it is: 6:30 a.m., I’m magically waking up in a city by the sea in Portugal.  I barely know how I got here yesterday, or to put it better: I am not exactly sure what kind of force has made me walk my way to this town.  And to add further to confusion, fact is I am in front of a station again, sipping my coffee as I wait for the next train that will take me to a remote location inland, down the southern corner of this country. “Monte Sahaja” – the “Natural State Mount” is my final destination today. Between the garden and the kitchen, I’ll spend the next two weeks in Mooji’s ashram working, camping and keeping social silence.  Angry and afraid, happy and light. Confused and doubtful, joyful and confident. My way to my Guru is never without an inner turmoil, if I have to be honest here. It’s never the sense “I’m going to a spa” or something like that. It’s always about facing stuff, and facing stuff… well, you know.

So far I lost track of all the places I’ve been since the beginning of this year. That may sound charming but it’s not exactly fun. It seems I haven’t stopped for more than 2 months in the same place. Flipping from Brazil to India, Geneva and France, moving from an apartment to the next, by late May I was most delighted to know I would have a house by the mountains in Spain where I could rest in peace for a while. Thus the invitation to go to Sahaja came somehow unexpectedly, a sort of joke from the universe to put an end to my chosen paradise, a sudden break to my rehearsal act of enjoying peace close to loving friends and in a comfortable home. “No, you’re not supposed to rest”, it seems to be telling me. Or at least not for now.

So here I go. I’m on the move once again.  Again. Again. And again and again and again and again and again and again– an endless train with infinite repetition wagons named Again. Asking myself when this search will stop. Asking myself if it will lead me somewhere. Asking myself if it is right to put my body up to so much struggle. Asking myself if indeed I am not a childish selfish girl of 34 enjoying the irresponsible forbidden fun of leaving my lifelong self behind. Asking myself if at some point I’ll be able to come to terms with the riddle of my own existence. And yet I keep going, despite of the questions that – yes, they do remain.

The seeming explanation, thus, appears to lie in that there might be something beyond them that keeps me walking further and nonetheless. It could be the one who writes this story now - a distant One, a sort of alter ego who watches the restless Mariana freaking out over a cup of coffee in front of the station. What is it? Who is this One who writes and moves and makes fun of myself and pushes me towards the irrational, endless seeking for something? This is the game. And in the immensity of Summer Seeking, these are the diaries of my days in Sahaja.

* Between 24 June and 23 July I lived in "Monte Sahaja", the ashram of my Guru, in the southern region of Portugal. This is the first of a series of journal entries I wrote when I was living there, and they'll be published here under the title "The Sahaja Diaries", a sort of chapter in the big landscape of my summer diaries series.

All love and gratitude to Mooji-ji, in whose feet my head is always resting.

All love and gratitude to Mooji sangha, whose presence I feel deeply in my heart wherever I am. 

* Sitting by a coffee shop in Faro. Writing this entry in my computer while waiting for the train to Sahaja

-----

24 June 2014

again and again and again and again and

É assim: são seis e meia da manhã e de repente eu percebo que estou sentada numa cidade de praia na costa sul de Portugal.  Existe uma falha de memória no meu lembrar em como cheguei aqui. Melhor achar um jeito melhor para dizer isso: eu sei que vim de ônibus, isto está claro. O que eu não sei direito é o tipo de vontade me fez caminhar até este lugar.

Deixo de lado o motivo para voltar ao presente. A verdade é que estou ridiculamente sentada mais uma vez em frente a uma estação, e uma vez mais mochila à frente, pronta para partir. Vou tomando o café com leite devagar enquanto espero o próximo trem que vai me levar para o interior de Portugal, para um cantinho recôndito que nomearam de “Monte Sahaja” – o Monte do Silêncio. Entre o jardim e a cozinha, vou passar as próximas duas semanas trabalhando no ashram do Mooji, dormindo na minha barraca azul e em silêncio. Com medo e raiva, feliz e de coração leve, confusa e cheia de dúvidas, alegre e confiante: antes de entrar em retiro é sempre assim, um furacão que não faz nenhum sentido dentro de mim. [Será que existe alguma coisa que faz?]

Estou cansada. A esta altura já perdi a conta dos lugares onde estive desde o começo do ano. Sei que soa cult, mas na verdade não é tão divertido como parece – menos de dois meses em cada país, uma eterna mudança e um eterno partir, Brasil-Índia-Genebra-França. Olhando assim, é fácil de entender minha alegria ao saber que iria viver por pelo menos menos um mês na Andaluzia, numa casinha linda ao pé das montanhas, perto dos meus amigos e na santa paz da minha vida cotidiana. Assim é que o convite para deixar a Espanha no meio do caminho e passar duas semanas em Sahaja apareceu como uma pedra no sapato, piada do universo que parece me dizer que não é hora descansar. Pelo menos não agora.  Me pergunto se essa busca vale o desgaste do meu corpo em perpétuo movimento. Me pergunto se não passo de uma mulher boba de 34 anos brincando de deixar tudo o que é literal e confortável para trás. Me pergunto se tenho medo da vida. Se algum dia eu vou conseguir montar o quebra-cabeça da minha existência. Mas eu continuo caminhando, inexplicavelmente firme, mesmo com as dúvidas que – sim, elas continuam de algum jeito dentro de mim.

Partida em duas, a única explicação parece ser a de que, para além do meu eu das dúvidas, existe uma outra que continua me caminhando adiante e para além delas. É, e de algum jeito inexplicável, esta mesma que escreve agora – uma espécie de Eu distante, um alter ego de mim que observa de longe esta Mariana desesperada que agora mesmo está tomando café com leite em frente à estação. Regressão de Marianas ao infinito. O que é que fala por mim? Quem é este Eu que escreve e me move e faz piada de mim mesma e contra minha própria vontade, e que me empurra em busca de algo que não cabe em nenhuma explicação racional ou razoável? Este é o jogo. Em tempos de Copa do Mundo, tento escrever os Diários de Verão desta partida.

* Entre os dias 24 de junho e 23 de julho deste ano eu vivi no "Monte Sahaja", o ashram do meu guru no Alentejo, sul de Portugal. Esta é a primeira de uma série de notas que eu escrevi no meu diário durante meu tempo por lá, e elas serão publicadas aqui no blog sob o título "Os Diários do Sahaja" - eles fazem parte e são um capítulo na minha espiritual durante o verão de 2014, e que eu estou escrevendo como "Os Diários dos Verão".

Meu amor e gratidão ao querido guru Mooji-ji, em cujos pés minha cabeça sempre repousa.

Todo amor e gratidão ao amigos da sangha, cuja presença eu sinto dentro do meu coração todos os dias, em qualquer lugar que eu esteja.

*Sentada num café em frente à estação, escrevendo esta entrada do meu diário e esperando o trem que me levaria ao Sahaja