#72. The Sahaja Diaries: Across the universe/Os Diários do Sahaja: Across the universe

[versão em português abaixo]

The little ants moving along, a leaf falls from a tree, the tap that leaks a drop after the other (so slowly), the first breath of someone waking up alone in a tent, my heartbeat and smell, clouds moving, hair growing, the touch of a fingernail, vegetables rotting outside and water growing ice in the fridge, every second the sun puts a tiny bit of light in the sky and we don't see it until the day comes out. Unnoticed, too, I touch Sahaja's fingers who wave me their goodbyes today.

I'm leaving an entire life here and nobody seems to notice. So I sit alone in the temple and cry with no purpose or intention, sobbing for an hour before no witnesses, without feeling a thing, without understanding a thing, no sadness and no relief, no fear and no happiness. It's a sobbing that knows no bottom or essence - I'm nothing more than a person sobbing, just a me burping out an entire life of chocking. Little ant moving along, a leaf falling from the tree, a tap that leaks all water at once, I'm now about to come out from the enchanted crack of Nowhereland to return in Time without knowing who I am, without knowing how I will stand the world again, where do these tears come from, why do they have to come out, and why - why do I have to come back? Where's home?

I'm a crack in time myself, more crawling than walking away, and in my hopelessness I feel a man's hand touching mine in the train. It's warm and gentle. From the window I can watch Sahaja moving away from me, but Lennon doesn't let it go while he still whispers a secret in my right ear:

-Nothing's gonna change my world.

* Sahaja: seen from the perspective of someone who is leaving

** Between 24 June and 23rd July I lived in "Monte Sahaja", the ashram of my guru in the southern region of Portugal. This is the last entry I wrote in my diary while I was there. They've been published here under the title "The Sahaja Diaries", a sort of chapter in the wider landscape of my "Summer Diaries" series.
All love and gratitude to Mooji-ji, in whose feet my head is always resting.
All love and gratitude to my Mooji sangha friends, whose presence I feel deeply in my heart wherever I am. 


* * *
[português]

As formiguinhas que andam em fila, folha que cai de uma árvore qualquer, na cozinha a torneira vaza uma gota depois da outra (devagar), o primeiro suspiro de alguém que acorda sozinho numa barraca lá do outro lado, os batimentos do meu coração, o toque de uma unha no rosto, nuvens que passam, o cabelo que cresce e os legumes apodrecendo do lado de fora enquanto a água vira gelo dentro do freezer, e a cada segundo o sol joga mais um pouquinho de luz no céu mas a gente não vê até que o dia surge literal claro no céu. Sem ser notada, também - hoje eu acordo e toco os dedos do Sahaja que me acenam o seu adeus.

Estou deixando minha vida inteira aqui mas ninguém parece perceber. Então eu sento sozinha no templo e choro sem razão, soluçando uma hora diante de nenhuma testemunha, sem sentir nada, entender nada, sem tristeza e nem alívio, sem medo e sem alegria. Não existe fundo e nem essência: sou só e simplesmente uma pessoa chorando, o arroto de uma vida inteira que estava engasgada e acho que esperando pra sair. Formiguinha andando em fila, folha que cai de uma árvore qualquer, uma torneira que deixa a água toda vazar de uma vez só, eu espero aqui o momento de partir desta fresta que me trouxe à encantada Terra do Nada e de voltar para aquele lugar chamado Tempo sem saber quem eu sou direito depois disto tudo, ou se vou conseguir encarar o mundo de novo, ou de onde estas lágrimas vêm, ou por que elas apareceram - por que, por que eu tenho que voltar? Onde é a minha casa?

Eu mesma uma fresta no tempo, mais rastejando do que andando de volta, e no meu delírio eu sinto a mão deste homem que toca a minha no trem. Da janela eu consigo ver o Sahaja que vai embora enquanto o Lennon me sussura um segredo no ouvido direito:

-Nothing's gonna change my world.

* O Sahaja visto do ângulo de alguém que está partindo

** Entre os dias 24 de junho e 23 de julho deste ano eu vivi no "Monte Sahaja", o ashram do meu guru no Alentejo, sul de Portugal. Esta é a última de uma série de notas que eu escrevi no meu diário durante meu tempo por lá. Publicadas aqui no blog sob o título "Os Diários do Sahaja", elas fazem parte e são um capítulo da minha busca espiritual durante o verão de 2014, que eu estou publicando como "Os Diários dos Verão". (Ah! O verão europeu, né?)

#71. The Sahaja Diaries: Everythingness/Os Diários do Sahaja: Tudo

[versão em português logo abaixo]

What is left of you when there's no you out there is this:

                                                everything

Because it's about eating breakfast in silence.
40 degrees Celsius and the body sweating in despair.
Chopping onions for two hours and noticing little by little that each of them has its own texture, and that each of them requires you to use the knife in a special way.
It's about bucket shower and very little electricity.
Me running towards Mooji's feet to kiss them in his muddy New Balance shoes.
About meeting these people, eating chocolate nonstop, touching the heart of fear and allowing it to go its ways [crossing my eyes with others and recognize they have it there, too]. About encounters which are wordless.
Belonging completely by not belonging at all, therefore it's about overcoming disconnection through disconnection itself. Feeling as worth as a tree or a rock, away from stories and projects, made out of scratch: pure, invisible, imperfect, unbounded, unrehearsed, unpredictable, and just because of that - infinite.

What is left of you when there's no you out there is this:

                                                love

** Between 24 June and 23rd July I lived in "Monte Sahaja", the ashram of my guru in the southern region of Portugal. This is the 6th of a series of 7 entries I wrote while I was there. They'll be published here under the title "The Sahaja Diaries", a sort of chapter in the wider landscape of my "Summer Diaries" series.
All love and gratitude to Mooji-ji, in whose feet my head is always resting.
All love and gratitude to my Mooji sangha friends, whose presence I feel deeply in my heart wherever I am.

* * *
[versão em português]

O que sobra de você quando não existe nenhum traço de você é isto:

                                                tudo

Tem a ver com tomar café da manhã em silêncio.
40 graus centígrados e o corpo suando desesperadamente.
Cortar cebola e perceber devagarzinho que cada uma tem uma textura, e que não dá pra usar a faca do mesmo jeito para todas. Cada cebola é especial do seu jeito.
Tomar banho de balde com muito pouca eletricidade.
Eu, feliz, correndo para beijar os pés do Mooji com aqueles tênis New Balance cheios de barro.
Encontrar estas pessoas, comer chocolate, entrar no coração do medo e deixá-lo ir sem mim [cruzar o olhar com outros e descobrir, assim, que eles sentem isto também]. Encontros em que falar é supérfluo.
Pertencer completamente depertencendo completamente, atravessar além da desconexão através das portas da própria desconexão. Me sentir com a mesma importância de uma pedra ou uma árvore, longe de histórias e de projetos, partindo de nada: pura, invisível, imperfeita, ilimitada, sem ensaio, imprevisível, e só por causa disto - infinita.

O que sobra de você quando não existe nenhum traço de você é isto:

                                                amor

** Entre os dias 24 de junho e 23 de julho deste ano eu vivi no "Monte Sahaja", o ashram do meu guru no Alentejo, sul de Portugal. Esta é a sexta de uma série de sete notas que eu escrevi no meu diário durante meu tempo por lá, e elas serão publicadas aqui no blog sob o título "Os Diários do Sahaja". Eles fazem parte e são um capítulo da minha busca espiritual durante o verão de 2014, e que eu estou publicando como "Os Diários dos Verão".

#70. The Sahaja Diaries: Emptiness/Os Diários do Sahaja: Vazio

[versão em português logo abaixo]

#1. emptiness

What is left of you when there is no trace of you living your life out there is this: 

                                            none

It's the end of my second week in Sahaja and I'm gone. 

No more than a shell, not even the organs inside my body i can sense.

Not missing anyone, no feeling of being found or lost, no happiness, no excitement, nothing to tell.

May a comet crash against the planet now; may I break my leg. All same same.  Same measure, same height, same importance. Therefore: no importance at all.

Life's not a balloon ride anymore because now I can't find neither my personal life nor the balloon.

The only life worth living is the one in which i simply do not exist.

#2. voyage dans la lune

it was supposed to be 2 weeks, but suddenly the days start to pile up from resistance to emptiness. walking back to my tent in the night, and notice I do not need a flashlight this time because the moon has grown bigger. so it comes to me like this:         i cannot leave before watching a full moon in Sahaja.

So I ask for an extension.

I’m now staying in Sahaja for a month.

* Sahaja, July 2014.
** Between 24 June and 23rd July I lived in "Monte Sahaja", the ashram of my guru in the southern region of Portugal. This is the 5th of a series of 7 entries I wrote while I was there. They'll be published here under the title "The Sahaja Chapter", a sort of chapter in the wider landscape of my "Summer Diaries" series.
All love and gratitude to Mooji-ji, in whose feet my head is always resting.
All love and gratitude to my Mooji sangha friends, whose presence I feel deeply in my heart wherever I am.

* * *

#1. vazio

O que sobra de você quando não existem mais traços de um você vivendo sua vida é isto:

                                                 ninguém

É o fim da minha segunda semana no Sahaja e eu sinto que alguma coisa em mim deixou este mundo.
Um conchinha, só isso. Nem os órgãos eu sinto dentro do meu corpo.
Sem saudade de ninguém, sentimento de ter me encontrado ou de ter me perdido de vez, sem êxtase ou empolgação, nada pra dizer pra ninguém.
Pode cair um cometa do meu lado; que quebre minha perna bem aqui. Tudo igual. Mesma medida, mesma altura, mesma importância. Importância nenhuma, portanto.
Viver não é mais um passeio de balão porque agora eu não consigo encontrar um eu e nem o balão. Que a única vida que vale a pena ser vivida é justamente aquela em que eu não existo.

#2. voyage dans la lune

Era pra ser duas semanas, mas de uma hora para outra os dias começam a acumular. é de noite, eu caminhando para minha barraca para perceber que hoje não preciso de lanterna porque a lua está maior. então vem deste jeito:             não posso ir embora antes de ver a lua cheia no Sahaja.

Peço uma extensão. 
Vou ficar aqui um mês e todas as luas. 
 

*Sahaja, Julho de 2014.

** Entre os dias 24 de junho e 23 de julho deste ano eu vivi no "Monte Sahaja", o ashram do meu guru no Alentejo, sul de Portugal. Esta é a quarta de uma série de notas que eu escrevi no meu diário durante meu tempo por lá, e elas serão publicadas aqui no blog sob o título "Os Diários do Sahaja". Eles fazem parte e são um capítulo da minha busca espiritual durante o verão de 2014, e que eu estou publicando como "Os Diários dos Verão".

Meu amor e gratidão ao querido guru Mooji-ji, em cujos pés minha cabeça está sempre repousando.

Todo amor e gratidão ao amigos da sangha, cuja presença eu sinto dentro do meu coração todos os dias, em qualquer lugar que eu esteja.

#69. The Sahaja Diaries: Ghost/Os Diários do Sahaja: Fantasma

[versão em português logo abaixo]

You grow, you grow like tornado
You grow from the inside
Destroy everything through
Destroy from the inside
Erupt like volcano
You flow from the inside
You kill everything through
You kill from the inside [Jónsi, Tornado]

I have no room, just a tiny tent inside which I placed my little shrine. Wake-up, work in the kitchen, cooking, washing dishes, cleaning shelters, sweeping and mopping the floor. And when I'm not working, then I'm singing devotional songs or sitting by myself in silence or around Mooji in satsang, and eventually washing my clothes.  Hands smelling like onions and garlic and submerged in the rule of silence and no social interactions of the ashram, I have no books to read, no films to watch in my computer, no private space other than the little blue tent, no meetings with friends, internet surfing, shopping, phone calls. No close remainders of who I am, no make-up to look better or a nice pair of jeans, no compliments and no clue of how I’m seen like by others, of my career and prospects, no memories of my past recollected in my contact with the ones that live here with me. None treats me like a doctoral student, lover, an old friend, or an official officer, or a rockn’ roll lover, or a cyclist, a yogi, daughter, colleague. I’m none to be seen and none to see. 

The sun rises and sets and I don't notice because I'm just not there, entertaining anything personal about my life. I'm not moving on, becoming better, thinking about me, doing something for my own good. This is not a place where we're seeking evolution, anyways - it's never been about this. There's me, there’s silence and nature. That’s all.

It feels like I’m a ghost living through the very bare nature of flesh. What are you when you’re stripped from your humanity? Where’s time when there’s no newspaper and office hours? When there’s a pervasive ignoring of all your deeds from the past which constitute your very personality, of memories, of the traces of constructed beauty&style in your body you strive so much to maintain? Where is time when there's no thinking? When you're driven into ignoring and erasing them all in the present presence of chopping garlic? When you’re fully busy with activities that have to be executed here and now, no distractions – chop these onions, wash the cauliflowers, clean the counters? What are you when you have no reason to check how you look in the mirror, when you’re nothing but the flesh that walks your invisible way alone among so many others?

What is left of you when there’s no time past and no dreams?

What is actually left from you when there is no you out there?

*The little shrine inside my tent. Sahaja, July 2014

 *Jónsi's Tornado

** Between 24 June and 23rd July I lived in "Monte Sahaja", the ashram of my Guru in the southern region of Portugal. This is the fourth of a series of entries I wrote when I was there, and they'll be published here under the title "The Sahaja Diaries", a sort of chapter in the wider landscape of my Summer Diaries Series.
All love and gratitude to Mooji-ji, in whose feet my head is always resting.
All love and gratitude to my friend in the Mooji sangha, whose presence I feel deeply in m heart wherever I am.

 * * *

[versão em português]

You grow, you grow like tornado
You grow from the inside
Destroy everything through
Destroy from the inside
Erupt like volcano
You flow from the inside
You kill everything through
You kill from the inside  [Jónsi, Tornado]

Quarto que nada: eu durmo na minha barraca minúscula, e naquele espaço onde caibo só na transversal eu encontrei um cantinho pra montar o meu altar. Acordar, trabalhar na cozinha, cozinhar para 100 pessoas, lavar a louça de 100 pessoas, limpar as bancadas, varrer e esfregar o chão. E quando não trabalho, então eu estou por aí cantando mantras ou sentada em algum lugar sozinha e em silêncio. Ou em satsang com o Mooji - e quando sobra um tempinho eu estou lavando as minhas roupas. Mãos com cheiro de alho e cebola, eu não tenho livros pra ler, nem filmes para assistir no meu computador, nem qualquer espaço-privado-só-meu para além da minha barraca; não tenho encontros com amigos, internet, compras, ninguém me liga. Nada que me lembre quem eu sou no mundo em que eu tenho que ser alguém, nenhuma maquiagem pra ficar mais bonita, nem meu par de jeans, nenhum elogio e nem qualquer pista sobre como os outros me vêem, sobre o que vai acontecer com a minha carreira nos próximos meses, e o meu contato com os outros não tem nenhuma relação com qualquer memória do passado. Mergulhada completamente na regra de silêncio e de não-interações sociais do ashram, ninguém aqui sabe o que eu faço ou de onde eu venho, e portanto ninguém me trata como se eu fosse uma doutoranda, uma amiga antiga, funcionária pública, maníaca por rockn'roll, ciclista, yogi, filha, colega. Eu não sou vista por ninguém e não vejo os demais. Tudo me atravessa, todos os olhares passam por mim como se eu fosse transparente.

O sol levanta e se põe e eu não noto direito. Acho que é porque de uma certa maneira eu não estou lá alimentando algo pessoal sobre a minha vida. Não estou começando algo novo, nem ficando melhor e ou pensando sobre mim, no singular - e nem sobre nada, na verdade. Não tenho tempo ou qualquer estímulo para ser eu mesma, pessoal, diferente dos outros. Este lugar e estes ensinamentos nunca foram sobre como-fazer-para-ser-uma-pessoa-melhor. Existo eu, existe o silêncio e a natureza - e isto é tudo que existe.

Um fantasma vivendo exposto à própria natureza da sua nudez, carne crua. O que você é quando está despida dos traços que formam a sua conhecida porção de humanidade? Onde está o tempo quando não existe jornal e nem horário de expediente? Quando todos os feitos do passado que constituem o coração da sua personalidade foram apagados - e as memórias, e os traços de beleza física e estilo que você tenta tanto manter no seu corpo? Onde está o tempo quando não existe a vontade do pensamento? Quando você é levado a substituir sua reflexão pelo cortar 5 cabeças de alho em 15 minutos? Quando você está cheio de tarefas que têm que ser executadas aqui e agora? O que é você quando você não tem nenhuma razão para olhar no espelho, quando você vira só um corpo andando sozinho em volta de um monte de desconhecidos sobre os quais você, também, não tem nenhuma referência?

O que sobra de você quando não existe tempo e nem sonhos?

O que sobra de você quando não existe você?

*O altar dentro da minha barraca. Sahaja, Julho de 2014

*"Tornado", música do Jónsi.

** Entre os dias 24 de junho e 23 de julho deste ano eu vivi no "Monte Sahaja", o ashram do meu guru no Alentejo, sul de Portugal. Esta é a quarta de uma série de notas que eu escrevi no meu diário durante meu tempo por lá, e elas serão publicadas aqui no blog sob o título "Os Diários do Sahaja". Eles fazem parte e são um capítulo da minha busca espiritual durante o verão de 2014, e que eu estou publicando como "Os Diários dos Verão".

Meu amor e gratidão ao querido guru Mooji-ji, em cujos pés minha cabeça está sempre repousando.

Todo amor e gratidão ao amigos da sangha, cuja presença eu sinto dentro do meu coração todos os dias, em qualquer lugar que eu esteja.

 

#68. The Sahaja Diaries: Resistance/Os Diários do Sahaja: Resistência

[versão em português logo abaixo]

I never know exactly how it starts. Or why. Yet it comes, sometimes - gradually in the beginning, just to soon burst open-wound at once.

: a feeling of closure that takes my entire body hostage, the oh so real feeling that my chest is turning into a cage, stone, piece of wood.  Difficulty to breathe, cold sweat, fast heartbeat, lungs contracted (so tight). But not only the body: just like that ancient kind of torture in which the victim’s limbs are stretched by 4 horses going in distinct directions, in these days these strangely violent thoughts flood me and it's them and only them, you’ve always known you’d lose your mind, you’ve always been all over the place, remember you're a cold lost soul perfectly tailored for hurting yourself and others, merciless wanderer who leaves everyone and everything behind. Then shame, guilt and frustration for feeling that all.

Every piece heightened, every move a check mate, convulsion all parts of me at its most painful altogether. I’ve had it in my first three days here nonstop. But it still keeps coming sometimes, and now I’m learning to be quiet when I feel their synchronized explosion inside. I’m learning to cope with the physical pain and to watch thoughts as if they were the storm and I was the one surviving it in a tiny little boat. But now I know that at some point it all goes away. Now I know that they come on short notice and from nowhere and that they can seem real and permanent. I’m still frightened when I feel the lack of air, but I don’t stop any of it – bring it all       I'm not (so) afraid     let me touch and play out the best and the worst      let me know you because I’m you half half       let me be you playing     let me contain you, love you,  feel you all, don't spare me        now let me be the soccer field where you are and I am not         I’m both you and you not         still and accepting      the sole space where you exist      bare pure unborn thin nothing air.

So some days in Sahaja feel like living hell. What’s Sahaja, then? - someone invisible injects huge doses of poison in my veins at once as to show me I’ve spent an entire life chocking.

*The sun sets in Sahaja. July, 2014

* Between 24 June and 23 July I lived in "Monte Sahaja", the ashram of my Guru in the southern region of Portugal. This is the third of a series of journal entries I wrote when I was living there and they'll be published here under the title "The Sahaja Diaries", a sort of chapter in the wider landscape of my summer diaries series.

All love and gratitude to Mooji-ji, in whose feet my head is always resting.

All love and gratitude to my friends of the Mooji sangha, whose presence I feel deeply in my heart wherever I am. 

 

* * *

[versão em português]

Nunca sei direito como começa. Algumas vezes elas vêm, as coisas, devagarzinho no começo para de uma hora pra outra explodir ferida aberta explosão atômica tudodeumavezsó.

: aperto em tudo, meu corpo refém, meu corpo uma jaula, pedra, pedaço de madeira, sem respirar, o medo e o suor frio, o coração que bate rápido, pulmões contraídos e eu tenho certeza que vou sufocar. Mas não só o corpo: igual naquele tipo de tortura medieval em que eles amarravam quatro cavalos nos membros de alguém e soltavam cada um correndo em um direção diferente, nestes dias pensamentos estranhos e violentos estão aqui e são eles e mais nenhum outro, você sempre soube que um dia ia enlouquecer, sempre perdida e sem direção, outsider, não se esqueça que você foi feita fria e para machucar você mesma e os outros, andarilha sem pena de ninguém que deixa tudo e todos para trás casa paisagens pais cachorro amigos exilada sem ninguém.

Cada pedacinho exagerado, cada movimento cheque-mate, convulsão em todas as partes de mim em modo dolorido máximo. Foi assim vinte e quatro horas nonstop nos meus primeiros três dias aqui, e agora elas continuam vindo algumas vezes enquanto eu vou aprendendo a ficar quieta especialmente naquele momento das explosões sincronizadas dentro de mim. Aprendendo a aguentar a dor física que elas carregam e assistir os pensamentos como se eles fossem a tempestade, eu a sobrevivente num barquinho em alto mar. Mas agora eu sei que em algum momento tudo vai embora. Sei que essas coisas vêm sem notícia de lugar nenhum, e que podem parecer reais e permanentes (isso nunca vai passar, meu Deus do céu). Ainda me assusto com a falta de ar e o sufocamento, mas agora eu não tento mais parar nada: podem vir    eu não tenho (tanto) medo de vocês     me deixe te tocar, quero ser o melhor e o pior, sombras e luzes igualmente      as duas e conhecer vocês, porque eu também sou vocês          conter vocês, amar vocês, sentir cada pedacinho de vocês       campo de futebol onde só vocês são, eu não    quieta e passiva e invisível    o espaço onde só vocês existem      nua e pura e não nasicda fina película de ar.

Alguns dias no Sahaja são viver no inferno. E o que é o Sahaja, então?

Alguém invisível injeta uma dose mortal de veneno e eu descubro que passei a vida inteira envenenada sem saber.

*O sol se põe no Sahaja. Julho de 2014

** Entre os dias 24 de junho e 23 de julho deste ano eu vivi no "Monte Sahaja", o ashram do meu guru no Alentejo, sul de Portugal. Esta é a terceira de uma série de notas que eu escrevi no meu diário durante meu tempo por lá, e elas serão publicadas aqui no blog sob o título "Os Diários do Sahaja". Eles fazem parte e são um capítulo da minha busca espiritual durante o verão de 2014, e que eu estou publicando como "Os Diários dos Verão".

Meu amor e gratidão ao querido guru Mooji-ji, em cujos pés eu descanso minha cabeça.

Todo amor e gratidão ao amigos da sangha, cuja presença eu sinto dentro do meu coração todos os dias, em qualquer lugar que eu esteja.

#67. The Sahaja Diaries: Mooji/Os Diários do Sahaja: Mooji

[versão em português logo abaixo]

#1.

Night, a large hall and we’re sitting across each other with some other 60 people. There’s not so much light, and in my little hidden-invisibility i can see you close to me for the first time since i met you, one year ago. and so i watch you singing along from your chair, follow your arms moving up in a dance, eyes closed, the hair tied back, your long, so long dreadlocked ponytail.  I am barefoot, sitting on the ground and get shy every time you catch me staring  at you, so i close my eyes in disguise just to open them when you're distracted. a whole night starting it all over again.

It is so unnecessary, i know, just our pieces of flesh for a love that goes beyond that, but i realize now that for the time being i can't stand it, i can't stop it, i can't understand it, so i deliberately surrender it all to that. i can die here right now, but i just want to be close to you. and one day, maybe - one day, my dearest mooji, i'll cross over this hall in my blind invisibility and touch your crazy and beautiful dreadlocked hair.

#2.

By looking at you in your funny clothes under the 40 degrees summer sun, I get to realize somehow that truth walks barefoot.  that [just like you-do]        it lies on its own and is able to stand up by itself, no origins or purpose, no justifications or responses. as dignity, that for sure. some sort of confidence without arrogance, humility without insecurity, firmness without aggression, the purity that only the very void of any intention can carry.
... while i witness the beyond escaping from you in every little gesture as if you were being the most beautiful creature on earth almost by accident.

#3.

I pass by wearing this purple apron in my way to the kitchen, and by surprise you jump and grab the little finger of my hand and press it so hard that I know it is just there, a place to rest forever. a little finger in a big hand that contains it and does not let it go.

so I understand and hug you in return, give you a kiss in your back and lie my head there for a while. your big shoulder.
and then I return to dry the dishes of the breakfast.

all vast infinite love in the universe fitting inside this tiny space called yes.

#4.

Hot, so hot, and I'm coming from the sea. the wind shakes in, i wrap myself in a piece of red cloth and realize you're close. quiet, so quiet, everybody that sits wordless surrounding you, 100 human beings in pure bare unmoving stillness watching the sunset with the sound of waves in the background. and the sight of it is so beautiful that i move towards you, blind and without really noticing until i find a spot behind your chair, child with dad touching your hair in secret, a bit hidden, 5 minutes your dreadlocks in my hands as if by touching them i could explain beyond the silly realm of our voices    : all the love and gratitude i feel for you, all the happiness i feel for being here now, all the things i have told you when we were apart, all the days i kept you here, so close in my heart, and also i want to let you know that i always feel your eyes watching over me when i dive into this horrifying land where all my fears live      my guru-human beyond human being-zen master with a stick-laughing buddha-jamaican saint     lovely stranger       and even now from distance i can still listen to your loud laugh coming through the air as I whisper in your ears:
- Mooji, have i ever told you you're my favorite rhinoceros?

* All of us sitting by the sea with Mooji in Portugal - July, 2014.

* Between 24 June and 23 July I lived in "Monte Sahaja", the ashram of my Guru in the southern region of Portugal. This is the second of a series of journal entries I wrote when I was living there, and they'll be published here under the title "The Sahaja Diaries", a sort of chapter in the wider landscape of my summer diaries series.

All love and gratitude to Mooji-ji, in whose feet my head is always resting.

All love and gratitude to my friends of the Mooji sangha, whose presence I feel deeply in my heart wherever I am. 

* * *

#1.

De noite, uma sala grande e estamos sentados frente a frente. 60 pessoas. pouca luz, e no invisível escuro onde eu estou, daqui eu consigo te ver perto de mim pela primeira vez desde que eu te conheci, um ano atrás. te vejo cantar da sua cadeira, meus olhos que seguem os seus braços no ar, e você dança, olhos fechados, seus dreads presos num rabo de cavalo tão comprido que parece que eles não terminam nunca mais. descalça, sentada numa almofada no chão, eu fico com vergonha todas as vezes que você percebe que eu não consigo parar de olhar pra você, e então eu disfarço, fecho meus olhos também e fico prestando atenção. você se distrai e eu aproveito pra te olhar de novo, nossa noite inteira assim.

É completamente desnecessário, eu sei, são só dois pedaços de corpo dentro de um amor que vai muito além deles, mas eu sufoco e percebo que neste momento eu não consigo aguentar, não consigo parar, não consigo entender. mas tudo que eu quero é ficar perto de você. e um dia, talvez - um dia, meu Mooji querido, eu vou cruzar esta sala inteira só para tocar o seu cabelo.

#2.

Olhando para as suas roupas que não fazem sentido e para o seus Crocs com meia debaixo de um calor de 40 graus, eu entendo que a verdade caminha descalça. e que [do mesmo jeito que você]       ela existe, simplesmente, e que ela é a única coisa capaz de permanecer viva por si mesma, sem origem e nem propósito, sem justificativa e sem resposta. a verdade como dignidade. como confiança sem arrogância, humildade sem ser insegurança, firmeza sem ser agressão. a pureza que só existe na completa falta de intenção.
enquanto eu noto o absoluto saindo de cada gesto seu, tão bestamente que é como se você fosse a criatura mais linda do mundo por puro acidente. 

#3.
Com meu avental roxo eu cruzo correndo para a cozinha, e sem esperar você dá um pulo e agarra meu dedo mindinho. e aperta tão forte que eu sei que é só isso, um lugar onde eu posso estar para sempre: um dedo pequenininho dentro de uma mão enorme que é maior do que ele e que nunca vai soltar da minha.

eu entendo e te abraço de volta, beijo as suas costas e deito minha cabeça ali. ombros enormes. e saio sem dizer nada para lavar a louça do café da manhã.
todo a o amor infinito do universo dentro deste espacinho minúsculo chamado Sim.

#4.
Calor, calor calor, eu saindo mar. uma ventania, eu me enrolo num pedaço de pano vermelho e percebo sua presença por perto. em silêncio, todo mundo sentado em volta de você, 100 seres humanos numa quietude tão imóvel dentro do som que ainda vem das ondas neste anoitecer. e é tão lindo que eu caminho meio cega, meus pezinhos atravessando para dentro de um sonho que termina atrás da sua cadeira, eu criança tocando o seu cabelo em segredo, meio escondida, 5 minutos segurando os seus dreads na minha mão como se ao tocá-los eu pudesse te dizer, em algum lugar distante e maior do que o mundo imbecil das nossas vozes     : todo o amor e toda a gratidão que eu sinto por você, toda a alegria que eu sinto por estar aqui, todas as coisas que eu já te disse durante este tempo em que a gente esteve distante, todos estes dias que eu te guardei aqui dentro do meu coração, e que eu sinto os seus olhos me protegendo todas as vezes que eu mergulho nas águas horrorosas dos meus medos mais escondidos e feios        meu guru-ser humano para além do humano-buda das risadas infinitas-mestre zen-santo jamaicano      meu querido desconhecido       e é como se ainda agora eu conseguisse ouvir a sua risada atravessando o ar enquanto eu sussuro no seu ouvido:

- Será que eu já te disse isso, Mooji? Você é o meu rinoceronte preferido.

* Na praia com Mooji, em Portugal. Julho de 2014

** Entre os dias 24 de junho e 23 de julho deste ano eu vivi no "Monte Sahaja", o ashram do meu guru no Alentejo, sul de Portugal. Esta é a segunda de uma série de notas que eu escrevi no meu diário durante meu tempo por lá, e elas serão publicadas aqui no blog sob o título "Os Diários do Sahaja". Eles fazem parte e são um capítulo da minha busca espiritual durante o verão de 2014, e que eu estou publicando como "Os Diários dos Verão".

Meu amor e gratidão ao querido guru Mooji-ji, em cujos pés minha cabeça está sempre repousando.

Todo amor e gratidão ao amigos da sangha, cuja presença eu sinto dentro do meu coração todos os dias, em qualquer lugar que eu esteja.

#66. The Sahaja Diaries: again and again and again and/Os diários do Sahaja: again and again and again and

 [versão em português logo abaixo]

24 June 2014

again and again and again and again and

And so it is: 6:30 a.m., I’m magically waking up in a city by the sea in Portugal.  I barely know how I got here yesterday, or to put it better: I am not exactly sure what kind of force has made me walk my way to this town.  And to add further to confusion, fact is I am in front of a station again, sipping my coffee as I wait for the next train that will take me to a remote location inland, down the southern corner of this country. “Monte Sahaja” – the “Natural State Mount” is my final destination today. Between the garden and the kitchen, I’ll spend the next two weeks in Mooji’s ashram working, camping and keeping social silence.  Angry and afraid, happy and light. Confused and doubtful, joyful and confident. My way to my Guru is never without an inner turmoil, if I have to be honest here. It’s never the sense “I’m going to a spa” or something like that. It’s always about facing stuff, and facing stuff… well, you know.

So far I lost track of all the places I’ve been since the beginning of this year. That may sound charming but it’s not exactly fun. It seems I haven’t stopped for more than 2 months in the same place. Flipping from Brazil to India, Geneva and France, moving from an apartment to the next, by late May I was most delighted to know I would have a house by the mountains in Spain where I could rest in peace for a while. Thus the invitation to go to Sahaja came somehow unexpectedly, a sort of joke from the universe to put an end to my chosen paradise, a sudden break to my rehearsal act of enjoying peace close to loving friends and in a comfortable home. “No, you’re not supposed to rest”, it seems to be telling me. Or at least not for now.

So here I go. I’m on the move once again.  Again. Again. And again and again and again and again and again and again– an endless train with infinite repetition wagons named Again. Asking myself when this search will stop. Asking myself if it will lead me somewhere. Asking myself if it is right to put my body up to so much struggle. Asking myself if indeed I am not a childish selfish girl of 34 enjoying the irresponsible forbidden fun of leaving my lifelong self behind. Asking myself if at some point I’ll be able to come to terms with the riddle of my own existence. And yet I keep going, despite of the questions that – yes, they do remain.

The seeming explanation, thus, appears to lie in that there might be something beyond them that keeps me walking further and nonetheless. It could be the one who writes this story now - a distant One, a sort of alter ego who watches the restless Mariana freaking out over a cup of coffee in front of the station. What is it? Who is this One who writes and moves and makes fun of myself and pushes me towards the irrational, endless seeking for something? This is the game. And in the immensity of Summer Seeking, these are the diaries of my days in Sahaja.

* Between 24 June and 23 July I lived in "Monte Sahaja", the ashram of my Guru, in the southern region of Portugal. This is the first of a series of journal entries I wrote when I was living there, and they'll be published here under the title "The Sahaja Diaries", a sort of chapter in the big landscape of my summer diaries series.

All love and gratitude to Mooji-ji, in whose feet my head is always resting.

All love and gratitude to Mooji sangha, whose presence I feel deeply in my heart wherever I am. 

* Sitting by a coffee shop in Faro. Writing this entry in my computer while waiting for the train to Sahaja

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24 June 2014

again and again and again and again and

É assim: são seis e meia da manhã e de repente eu percebo que estou sentada numa cidade de praia na costa sul de Portugal.  Existe uma falha de memória no meu lembrar em como cheguei aqui. Melhor achar um jeito melhor para dizer isso: eu sei que vim de ônibus, isto está claro. O que eu não sei direito é o tipo de vontade me fez caminhar até este lugar.

Deixo de lado o motivo para voltar ao presente. A verdade é que estou ridiculamente sentada mais uma vez em frente a uma estação, e uma vez mais mochila à frente, pronta para partir. Vou tomando o café com leite devagar enquanto espero o próximo trem que vai me levar para o interior de Portugal, para um cantinho recôndito que nomearam de “Monte Sahaja” – o Monte do Silêncio. Entre o jardim e a cozinha, vou passar as próximas duas semanas trabalhando no ashram do Mooji, dormindo na minha barraca azul e em silêncio. Com medo e raiva, feliz e de coração leve, confusa e cheia de dúvidas, alegre e confiante: antes de entrar em retiro é sempre assim, um furacão que não faz nenhum sentido dentro de mim. [Será que existe alguma coisa que faz?]

Estou cansada. A esta altura já perdi a conta dos lugares onde estive desde o começo do ano. Sei que soa cult, mas na verdade não é tão divertido como parece – menos de dois meses em cada país, uma eterna mudança e um eterno partir, Brasil-Índia-Genebra-França. Olhando assim, é fácil de entender minha alegria ao saber que iria viver por pelo menos menos um mês na Andaluzia, numa casinha linda ao pé das montanhas, perto dos meus amigos e na santa paz da minha vida cotidiana. Assim é que o convite para deixar a Espanha no meio do caminho e passar duas semanas em Sahaja apareceu como uma pedra no sapato, piada do universo que parece me dizer que não é hora descansar. Pelo menos não agora.  Me pergunto se essa busca vale o desgaste do meu corpo em perpétuo movimento. Me pergunto se não passo de uma mulher boba de 34 anos brincando de deixar tudo o que é literal e confortável para trás. Me pergunto se tenho medo da vida. Se algum dia eu vou conseguir montar o quebra-cabeça da minha existência. Mas eu continuo caminhando, inexplicavelmente firme, mesmo com as dúvidas que – sim, elas continuam de algum jeito dentro de mim.

Partida em duas, a única explicação parece ser a de que, para além do meu eu das dúvidas, existe uma outra que continua me caminhando adiante e para além delas. É, e de algum jeito inexplicável, esta mesma que escreve agora – uma espécie de Eu distante, um alter ego de mim que observa de longe esta Mariana desesperada que agora mesmo está tomando café com leite em frente à estação. Regressão de Marianas ao infinito. O que é que fala por mim? Quem é este Eu que escreve e me move e faz piada de mim mesma e contra minha própria vontade, e que me empurra em busca de algo que não cabe em nenhuma explicação racional ou razoável? Este é o jogo. Em tempos de Copa do Mundo, tento escrever os Diários de Verão desta partida.

* Entre os dias 24 de junho e 23 de julho deste ano eu vivi no "Monte Sahaja", o ashram do meu guru no Alentejo, sul de Portugal. Esta é a primeira de uma série de notas que eu escrevi no meu diário durante meu tempo por lá, e elas serão publicadas aqui no blog sob o título "Os Diários do Sahaja" - eles fazem parte e são um capítulo na minha espiritual durante o verão de 2014, e que eu estou escrevendo como "Os Diários dos Verão".

Meu amor e gratidão ao querido guru Mooji-ji, em cujos pés minha cabeça sempre repousa.

Todo amor e gratidão ao amigos da sangha, cuja presença eu sinto dentro do meu coração todos os dias, em qualquer lugar que eu esteja.

*Sentada num café em frente à estação, escrevendo esta entrada do meu diário e esperando o trem que me levaria ao Sahaja

#65. The Summer Diaries: the frame/Os Diários do Verão: cantinhos

[texto em Português logo abaixo]


#1. The Puzzle

 The pieces are scattered on the table. Somewhere between then and now I decided to try putting together this 50.000-pieces one. That means I left behind my safe, mid-potential 2.000-piece puzzle to dive into an endeavor that will cost me these three months of summer. My puzzle has the picture of a snowy mountain, cows, blue sky and some huts in the background.

Those who are into puzzles are aware that the first step consists of putting together the frame of the picture, and only after that we can come up with the cows' faces, the snowy top of the mountain, the shadows of the chalets. Sky, grass, the earth tones: those are all left behind to be confronted when most of the picture already makes sense. The end is just a matter of matching a cloud with the other.


#2. A House of cards

You give me the puzzle. I find a house of cards.

It's not that I'm showing off; I'm not saying that I'm 100% sure a will finish it by summer. But fact is that I've already finished framing. Yes. I found out that I had confused a piece of the sky with the cow's paw. What is it all about - a mountain or a cloud? There's a lot to be done, but I have the everyday-of-three-months to be finished.

Of course 50.000 pieces is a lot and the whole floor before me is covered cow-sky-inside-out-upside-down, and I walk slowly, carefully not to unmake the whole thing. Me walking inside the house of cards that you granted me with.

A wrong step to the side and everything can fall on my head. I don't want to break the pieces of your eye by mistake.



3. A Domino Path

... meanwhile, I sit by the same coffee place in Andaluzia.

I arrived here a week ago and I'll stay one more month before moving somewhere else. The owners here are Sufis and know me from last year. They like my presence and spoil me: my coffee comes in a beautiful cup printed with a map of Brazil.

The music is good and ranges from Brazilian songs to flamenco, Sufi mantras and Beatles. And so do I - an oscillation myself, I walk from my blog to hotel reservations and my thesis. Many friends from the sangha are around yet I'm not so into speaking. Staring at the mountains and the river outside, that's what I love the most. Some days I can even see the sea from here.

So in this summer I decided to put together my 50.000-piece puzzle hopefully without bringing down the house of cards. By end-September, then may I be able to blow away my sand mandala, cow's-face-and-paws-cloud-grass-mountains-elephant-sky; walk on the top of these cardboard-made pieces; take a ride on a train that crosses the domino path so that I can watch it falling down, piece-by-piece, until there's nothing else left but the collapsed, kind of dead path behind.


*These are The Summer Diaries. They'll be written in real time in the various countries where I'll be living until end-September. They are the record of my journey of meditation, silence and satsangs with my (sat) guru in the next months.
So that I can throw away my puzzle. Or to say it in different words: kick the door, walk across the border, stamp my passport with the flag of ladosladosdela.


***

#1. Quebra-cabeça

Em cima da mesa está a caixa, e eu vou espalhando as peças. Algum lugar a meio-caminho daqui eu decidi fazer este enorme, de 50.000 peças. Abandonei, portanto, o potencial médio e seguro das 2.000. Vou ocupar a mesa inteira da sala e os próximos três meses da minha vida pra terminar este daqui. O meu tem a foto de uma montanha nevada, vaca pastando, céu azul e umas casinhas no fundo.

Quem gosta sabe que a gente começa a montar quebra-cabeça pelos cantinhos e pelas imagem mais discerníveis. Primeiro é encontrar as linhas retas e as esquinas, e logo a gente tem a moldura. Depois a cara da vaca, a pontinha da montanha com neve, o telhado do chalé. O céu, a grama, os tons de terra: estes a gente deixa pra depois, quando já der pra ver que a maior parte da foto faz sentido. Quando só fizer falta acertar uma nuvem com a outra.


#2. Jogo de varetas

Você me dá o quebra-cabeça, eu encontro o jogo de varetas.

Porque o projeto é ambicioso, eu não quero soar pretensiosa demais e dizer que vou conseguir terminar tudo neste verão... Mas a verdade é que eu já encontrei os cantinhos. Por enquanto acabei de descobrir que eu tinha confundido o pedaço do céu  com a pata da vaca. Ou onde foi que inventaram isso da montanha ser também nuvem? Falta muito, mas eu tenho o todo-dia-de-três-meses para terminar.

50.000 peças é bastante, e agora é o chão inteiro da sala que está assim, vaca-céu-nuvem-de-cima-pra-baixo-do-lado-avesso, e eu caminho devagar pra não desmontar nada de lugar nenhum. Eu caminhando dentro do jogo de varetas que você me deu.

Um passo pro lado e se eu não prestar atençar pode ser de desmoronar tudo aqui em cima de mim. Ou eu posso desmontar um pedaço do seu olho sem querer.


#3. Um caminho de dominó

... enquanto isso eu sento no mesmo café na Andaluzia.

Estou aqui há uma semana e fico mais um mês antes de me mudar pra outro país. Os donos são Sufis, me conhecem do ano passado e gostam de me ver aqui. Todos os dias tem esse mimo: eles servem meu café com leite numa xícara com desenho do mapa do Brasil.

A música vai assim, entre uma cantora brasileira cafona, um pouco de flamenco, mantras Sufis e Beatles. E eu vou assim, entre o blog, a reserva de um hotel pro meu pai e o sumário da minha tese.
Tenho muitos amigos da sangha mas muito pouca vontade de falar. Eu gosto mesmo é de ficar olhando as montanhas e o rio aqui do lado de fora. Às vezes dá até pra ver o mar.

... porque nesse verão eu decidi montar o meu quebra-cabeça de 50.000 peças sem deixar nenhuma vareta cair em cima de mim. E quando setembro chegar, então eu vou soprar a mandala de areia, cara-de-vaca-nuvem-grama-montanha-elefante-no-céu, dançar em cima dessa bobagem feita de 50.000 pedaços de papelão, subir num trenzinho e viajar neste caminho de dominó, um derrubando o seguinte, chegar no final pra ver se esse monte de peça morta faz algum sentido.

*Estes são os diários do Verão. Escritos em tempo real e entre os diferentes países onde eu viverei até outubro chegar, eles são o registro em tempo real da minha jornada de meditação, silêncio e satsangs com meu (sat) guru daqui até lá.
Para poder jogar fora o quebra-cabeça que estou tentando montar. Ou, dito de um outro jeito: chutar de vez a porta, atravessar a fronteira minúscula, carimbar meu passaporte com o selo de ládosladosdelá.

#65. Exílio

Porque na verdade não é o Tudo. O que mata são os últimos momentos.
: não a maratona, mas os cinco quilômetros pra completar os 42km. Não o mês inteiro, mas as três horas antes do prazo. Os dois quilos que faltam pro fim da dieta; a palavra que não está lá pra fechar a frase comme il faut; a vontade de fazer xixi vira insuportável na hora de não conseguir encaixar a chave na fechadura - o que faz verter do copo, a gente sabe, é a última gota d'água.

***

Eu tenho uma passagem e uma mala com as minhas coisas. Por isso é que eu fecho os olhos e tento atravessar o tempo nesses últimos dias até o 31 de maio. Prendo a respiração, e é 7:30 da manhã de um domingo deserto na fronteira quando um menino francês bêbado pobre e com ódio quebra uma garrafa de rum vagabundo em mim. E enquanto eu fecho o livro do Murakami pra ver a minha perna fodida, então ele joga café quente na minha cara, cospe e grita: ça c'est pas la Suisse! O velho suíço que está a dez passos vem mostrar solidariedade compartilhando que o meu destino é a comprovação da tese de que esses-marginais-e-esses-ciganos-se-juntam-aqui-pra-roubar-a-gente-em-Genebra.
Uma semana depois a minha bicicleta é roubada.

Tentando atravessar o tempo até o 31 de maio, então eu vou andando cheia de trabalho dos arquivos pra biblioteca, náufraga, uma certa sensação de solidão profunda.  Três anos de uma Suíça que eu acabo finalmente descobrindo que é incontornável.

***

Por isso é que nesses últimos quinze dias eu comecei a correr. Corro cinco vezes por semana, dez quilômetros de cada vez, e corro na chuva, corro no vento, e às vezes, quando vem essa sensação de amargura do tempo-que-não-passa, aí eu corro na subida, que é pra ficar mais cansada. Vou olhando os prédios quadrados que vão da minha casa até chegar no Palais des Nations, os jardins perfeitos e uma placa de probido para não-residentes do prédio.

E mesmo quando eu corro, mesmo assim - nesses dias que são de últimos dias - custa muito pra cruzar pro lado de fora desse mim que já não aguenta. E toda vez que eu piso, parece que pisa o peso de um mundo feito das regras, das linhas todas retas desse mundo daqui, do duro e do seco que chega a doer o meu joelho esquerdo. Não é a corrida do vôo. Não: essa daqui é uma corrida paquiderme, de uma respiração que não sai assim tão fácil, de um corpo que não quer mais se mexer, disso que é como se força extendida em tempo permanente para vencer aquela imobilidade inercial que não desaparece. Um arrastar de mesa pela casa, essa sou eu nos meus últimos dias de Suíça.

Que me salvem os olhinhos do Mooji na foto que eu olho todos os dias na parede da cozinha - e eu não sei o que eu seria sem eles no último mês. No viver abraçando a vida no momento que ela chega, do jeito como se apresenta, os últimos dias aqui vão assim enquanto, entre lá e cá, eu penso numa noite, com 13 anos, quando eu cortei o dedo com a lâmina mais afiada que tinha em casa. O fio era tão perfeito que na hora eu não senti nada, só um friozinho. O corte eu vi logo depois: era fundo e sangrava bastante.

#64. My tips on teachers and places to meditate

"But I don't want to go among mad people", Alice remarked.
"Oh, you can't help that", said the Cat: "we're all mad here. I'm mad. You're mad".
"How do you know I'm mad?", said Alice.
"You must be", said the Cat, "or you wouldn't have come here".
[From Alice in Wonderland]

Gratitude

It happened, then, that one year ago I took off on a bike tour whose final destination was a kingdom that lies beyond the body and the mind.
Unnameable, of course, this kingdom is Alice's Wonderland; it is an enchanted castle full of disillusions; it is a gateway into the beginning of a new journey; it is the killing of so many things I believed to be real; it is my personal dead end whose only way out is a door called L O V E.

In this post you can find the teachers who I have so far met in my way. You can also find my tips on places to meditate and videos to check - and because I'm living in Europe for almost three years now, then most of the people I mention here teach mainly in this continent. If you're faraway, then you can always learn from their videos (some I posted here, too).

This is my way of sharing the beautiful teachings I have received with all my friends who have been asking about those tips. It comes with the deepest gratitude to all of these teachers.
Namastê.

Now it's up to you: follow the white rabbit, Alice.

Meet the teachers:

These are the living teachers who are the closest to my heart. I have not met all of them in person yet, but I was lucky enough to cross their way, be it in presence or in physical distance.

Most of them are related to a spiritual tradition that is very dear to me - the so-called Advaita Vedanta tradition. But Jetsun Khandro is Buddhist. And there's also Adyashanti, who does not affiliate himself with any tradition. 

In the core, they are all very similar and teach the very same thing. They just point to different entry doors. When it comes to the mysteries of being-ness, then the path of each seeker is singular. In much the same vein, the form each realized being uses to transmit her/his realization is also singular without leaving behind the belonging of such teachings to the very Unity of everything. So if one particular teaching among these all touches you particularly deep, then you probably found your way to go.

Ah! I have also many teachers who have already left their bodies and whose teachings are very special to me, but I'll write on this maybe some other time.

 

 Mooji

All gratitude to my beloved Guru. 

Mooji stays most of the time in his very simple ashram "Monte Sahaja", located in the south of Portugal. But he also travels around the world offering retreats and intensive sessions, mainly in Europe. For his schedule, check the website. There you can also watch his videos and buy his (beautiful) books:

www.mooji.org

 

Saraswathi Ma

Ma is a former student of Sathya Sai Baba and Mooji. She is also my direct teacher and a beautiful being who definitely has the ability to take me into those remote hidden corners of mySelf whose existence I insisted on denying and that I thought I would never be able to reach.
Yes, self-knowledge is not always easy yet it is undoubtedly rewarding.
Ma also travels around the world and teaches mostly in Europe. This year she will spend one month in the south of Spain (June-July). You can check her schedule here: 
http://www.saraswathima.org

Paul Hurcomb

I have been dreaming on meeting Paul, yet our schedules have not yet coincided. A former student of Mooji, too, Paul teaches mainly in England and Spain. I think I've never listened to someone as still as him, and in times of turbulence I always remember his voice to come back to a place of inner silence. Here you can find his website:

http://www.meetingsinstillness.com/

Her Eminence Mindrolling Jetsün Khandro Rinpoche

She is based in India yet she teaches a lot in Europe and in the States:
http://www.khandrorinpoche.org/

 

Adyashanti

Once I crossed a photo with a saying written on it and I got mesmerized. The phrase never left me - and then I found it had been written by Adyashanti. His website is here:

http://www.adyashanti.org/

..and the saying is this one:

"Enlightenment is a destructive process. It has nothing to do with becoming better or being happier. Enlightenment is the crumbling away of untruth. It's seeing through the facade of pretense. It's the complete eradication of everything we imagined to be untrue".

Buddhist meditation in Geneva and around it:

 

Centre Vilamakirti

Buddhist center directed by lay teachers in the center of Geneva. Very simple and beautiful. Vipassana meditation once a week; sessions last around 1 hour and are suitable for beginners. The center is located at a small street by Rue de Lyon, some 10 minutes walk from Gare Cornavin. http://www.vimalakirti.org/

 

Sapan Association

It was created by the Swiss Buddhist practitioner Anne Heriatz under the guidance of her teacher and root-guru the Venerable Kenchen Lama Sherab Gyaltsen Amipa Rinpoche.

The Association functions at Anne's house and follows the Sakya tradition of Tibetan Buddhism. Since the passing away of her teacher on the 14th of April, 2014, Anne is away in a 6-week meditation retreat and will be back on the 12th of June/2014. Meanwhile, the meditations are being conducted by me and our sangha friend Jutta every Tuesday at 6.30p.m. We practice silent Avalokiteshvara meditation focused in the personal recitation of the mantra "OM MANI PADME HUM" for 1 hour and a half. 

The center lies at Rue Citté Villars, 10.  The association is in the 2nd floor. For further information, call me on: +41(0)789042755.

 

Sakya Tsechen Ling

This center follows the Sakya tradition of Tibetan Buddhism and is located in a small city very close to Strasbourg. After the passing away of the Venerable Kenchen Lama Sherab Gyaltsen Amipa Rinpoche, the teachings in the center are now given by the Venerable Tashi Sangpo.

Rarely in my life did I feel so well-received in a place as I was here. Being there helped me discerning my spiritual path and understanding Buddha teachings deeper. So if you're interested in diving deep in the Buddhist path, I suggest you to have a look at the schedule and to make your way there:

http://sakyatsechenling.assoc.pagespro-orange.fr/

 

Avoid!!!! - Vedic Meditation Geneva

I was very frustrated when I checked this place in Geneva - I had high hopes because the name of the meditation it advertised contained the word "Vedic". I thought, then, that I had found a center somehow dedicated to the ancient source of knowledge called the "Vedas". Don't be misled by it. Although the leading person in the organization seemed to have good intentions, the vague and doubtful arguments of spiritual authority he used really impressed me - in a bad way. It also shocked me to see the way he turned meditation into a commodity in his discourse... And the ridiculous amount of money he asked for this (supposedly) ancient technique he was teaching. 

Because it is so misleading, then I felt it would be important to warn people who are not used to meditation to avoid looking for genuine spiritual knowledge here.

http://gvameditation.ch/

Meditate at home: 

 

Guided meditation by Mooji-ji:

 

Guided meditation by Saraswathi Ma:

https://www.youtube.com/watch?v=kydknkL8hMA

 

Guided meditation with Paul Hurcomb:

https://www.youtube.com/watch?v=m_C5Jwbu3wU

 

Meet the teachers in your own home:

 

Her Eminence Mindrolling Jetsün Khandro Rinpoche

"Sometimes a bar of chocolate does better than a session of meditation!" 

Saraswathi Ma

"Intuition is the knowing that you know without knowing how".

Mooji-ji

"Then grief - let grief happen. Because grief allowed to happen is healthy".

Paul Hurcomb

"Rather than giving any core message, the invitation is to really stop and be still".

Adyashanti

Most of us wants to feel better; we don't want to see we're mis-perceiving things. But this is the core of spirituality".